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初次见面以及我有点病（第2页）

但活着却无法自己感觉到，是很难受的。

难以言喻。

所以需要通过这种活动来提醒自己的这副壳子：我还没死呢。

对了，我现在刚刚做完这项活动。

我很是中意这种，并不规则的线条型的伤口——线条其实孕育着无限的可能，在线条的下面，谁知道会隐藏着什么呢？

我们都是说不准的。

说远了，其实这种伤口还有一个优点，就是愈合得快——而且即使有时候没有完全愈合，也不至于使客人失了胃口，毕竟它还是有一种特殊的美感的。

我离不开它。

3讨厌

他又来了。

这是我听睡我邻床的阿凌说的。

我为什么知道是他呢？

因为阿凌说来了一个很干净的男生。

看吧，不止我一个人觉得他干净。

有人跟我的感觉一样的。——哈哈，也可能是我们太脏了吧。

或许这就是对于异类的天生排斥。

所以我说我讨厌他。

我自己也说不清这讨厌里，究竟混合了些什么？

嫉妒吗？还是鄙夷？或是不甘？

算了，不想这个问题了。

大概都有吧。

与其说讨厌他，不如说我讨厌那一瞬的对视——如果没有那次的对视，久在泥沼的我就会越来越习惯如此，甚至有时还会为多接单拿到的钞票而沾沾自喜。

可惜的是，这世上哪有如果？那次对视深深地把我睨进了地狱里——不，我一直活在地狱里，只是那时候看见他在人间，才意识到而已。

我才知道自己活得多么不堪，靠出卖肉体换取生存的资本。

人都经不起对比。这句话真有道理。

尤其是看到比自己活得好的，好一点还不觉得有什么，可如果好很多、天壤之别，就只感觉到被生活欺骗了一样。

悲哀的是，我怀抱着这种被生活欺骗的感觉，可却从没想过要改变一下。

我的想法总是与他人不太一样——小时候父母说这是有主见，——我现在因感受到这差别而愤愤，却丝毫没有拉近这差距的意图。

这想法确实清奇。和我一个屋子的人，阿凌、小代，还有彬彬，他们要么及其厌恶这种生活，想要早早赚够赎金把自己买出去，要么以此为乐，在一众老板贵客之间周旋得极妙。

他们那才是正常人的做法。

我不正常。

我边艳羡着能见光的生活，又觉得这样的地狱也还算能待下去，没什么想改变的意思。

比起这地狱，“离开”这个行为动词更令我厌恶。

我厌恶一切动态的行为动词——会造成变化的。

我讨厌变化。

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