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第17部分（第2页）

不能哭，不能为已经过去了的伤痛难过。“嗨，嗨嗨”，我及时打断，不让她的嘴角再往下撇。

“看完了吗？看够了吗？我要收了啊，要不一会儿该着凉拉稀了。”

老妈反应过来，把衣服给我拉下来，盖好，并在我的腹部轻轻地按压了一会儿。

我垂下眼帘，看着，妈老了，但大概是因为胖，她的手没什么皱纹，就是有点儿干。隔着衣服，我仍然感到她的手很温暖，不像洪小缨，什么时候都是手脚冰凉。

妈妈温暖的手让我想起洪小缨冰凉的小手儿。小时候她为了取暖，经常把她冰凉的小手、小脚伸到我的被窝儿里、放在我的肚皮上，并且她近乎哀求的眼神和语气让我无法拒绝。

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这沸腾的生活啊（4）

从小我就是一个不会撒娇的孩子，这一点我跟洪小缨大相径庭。其实我小时候曾经十分渴望有一个或者几个哥哥，当随着年龄的增长渐渐明白这已经是不可能的之后，我就把自己当成两个妹妹的大哥。我会帮小妹跟男孩子打架，我希望我能弥补我的妹妹没有哥哥的遗憾；加上英雄人物的影响，我在童年的自我定位是长大要当英雄的，儿女情长的东西要尽力压制。

更因为我认为英雄是流血不流泪的，所以我要用坚强的意志击败来自遗传的发达的泪腺；有泪也要到没人的地方去流！我小时候常被家中长辈称作“拧种”、“倔驴”，因而经常挨打，但是很少有人看到我哭，因为我只在厕所哭。

医生说过，化疗后10天左右，反应会加重，头发开始脱落，白细胞会降到最低，恶心呕吐，食欲不振。当我在父母家里住到第三天的时候，那一天的早上我梳头，突然，头发大把脱落，大把大把的……那似乎不是我的头发，那似乎就是一丛一丛不相干的别人的发丝硬堆砌在我的脑袋上，别说用梳子了，就是用手轻轻一捋，头发就会一泻千里。我心里咯噔一下，心想化疗的反应终于出现了。我悄悄地用手捡起洗脸池周围的长发，悄悄地把它们藏进垃圾桶里。

下午，我以天热为由出去理发。我巡视了好几家发型屋，还是找了一家最大的进去了。虽然过不了几天头发都会掉光，但我还是要在有限的时间内，保持一个好形象。我很是隆重地从发型书里挑选着想要的发式。

发型师开始剪发了，随着剪刀的“咔嚓”声，一绺又一绺染过的黄褐色的发丝从我身上无声地滑落，我定睛看着地板，每滑落一绺发丝，我都仿佛听到一声叹息。我在心里向这些被化疗药伤害的发丝们告别，在它们行将脱落之前，我先把它们剪掉了，我竟然感到有些悲壮。

我看着镜子里有些陌生的自己，甩甩头，一身轻松，然后头也不回地走出发型屋。

妈妈很喜欢我的短发造型，“这多清爽，看着就凉快儿。”我心里跟她调侃：“过几天就更凉快儿了。”我照照镜子，还别说，我还挺适合梳短发的，看着很利索。

趁着儿子还没醒，我敷衍了事地向父母告别，然后悄悄地离去，不能再住了，再住下去该露馅儿了。离开父母家门的那一刻，我身后有些灼热的感觉，我心里明白那是老爸的眼神。

我开车往自己家里走，第一战役胜利结束的喜悦这么快就过去了，“化疗”两个字像两把重锤在我的身体里在我的心灵里来回捶打。我想我还有漫长的道路要走，化疗的第一战役刚刚结束，第二战役很快就要打响了，战斗会越来越艰苦、越来越难打的。

一群幼儿园的孩子手拉手走在人行横道线上，夏日阳光里的孩子们像海滩上的珍珠一般纯洁而又璀璨。我悄悄地落泪了，为了刚才只能悄悄地离开儿子……

不是哥们儿不努力是敌人太狡猾（1）

7月14日，我再次入院，进行第二次化疗。

陈卫东送我到医院大门口，因为停车实在困难，我就让他搬下我的整理箱，然后开车直接走了。我抱着整理箱，独自走进病房。

我回来了，两周前我迫不及待地离开这里，如今竟然是有点儿亲切感的。还是护士小张给我做入院宣教，我笑着说：“不用了，我都知道。”她也笑了。

熟悉的环境还有熟悉的病友：对面病房那个18岁的女孩也回来了，原来她叫纤纤，她的爸爸在楼道里跟我打招呼，有点儿像老邻居的感觉。熟悉的、不熟悉的“新老邻居”都冲着我含笑点头。