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番外 旁观者（第4页）

我没有教育你。

纪炅洙说：我在说你认为对的话，你知道这么想是对的，你只是不承认。

别说了，够了，别说了。

这种只适合躺进被窝睡不着然后胡思乱想的废话有什么值得拿出来吹嘘的，我还觉得我做老大也是对的呢，我心里升起熟悉的烦躁，翻着白眼转过头，我要知道纪炅洙是这么无趣的人我早躲着他走了。

但纪炅洙没有再说，他似乎意识到我根本不会听这些话，于是他也无所谓把我拉回正道，他只是指了指我身后的那群人：他们不是你的兄弟，你以后会懂的，然后，谢谢你。

谢我什么？

替阮厌说话。纪炅洙给了意料之外的答案，但我非常恶心你这种人，所以你不配别人说原谅。

他说的是什么，我用得着别人原谅我？老子活得爽不就行了吗，可我非常生气，那种生气里藏着我不知道的心虚，以致于我都没有反驳他。

身后的人围过来，我拿球扔他们：再提阮厌滚蛋！

讲那么多，其实他们跟我的噩梦没有关系，我只是模糊地想起我昨天梦到了他们，多提一嘴而已。

但噩梦从那天开始。

往后很多次，我痛恨那天走出校门又惶恐着回望的自己，我恨那个乖乖回家，不知道为什么翻开课本的自己。

我恨那个没有一条道走到黑的自己。

我原本是可以固执地，一直朝着颓废又烂掉的未知走下去，无论后面等着我的是什么，可我半途而废了，我在离高考半年的时候，心血来潮地打开课本，盯着我根本学不会的字。

我恨。我太恨那个明明什么都听不懂，屁股就是钉在椅子上，没有逃课也没有睡着的，上了一整节课的自己。

你可以把上面所有的恨替换成感激，它们可以同时存在。

我不明白。

我很多次都在自问，我在装什么，早就知道自己是个烂透的人，早就堕落下去了，现在装好学生干什么。

我学那些知识干什么？

晚了，没用了，我去摸所谓知识的入门槛，但它们先告诉我我之前活得多差劲，那些，都是，错的。

人这辈子，最怕做不彻底的混蛋，和不纯粹的善人。

我两边都占。

我跟韩冰洁说了分手，但我没分干净，或者说，我分不掉。

韩冰洁不是那个韩冰洁了，虽然看不出区别，但她言语比原来恶毒，行为也比之前偏激，我跟她提分手的时候，她看我的眼神，怨毒比不舍还要多，她说不行，我说我用不着你说不行，她说那我就像砍我爸爸那样砍死你。

她说的真平静，她完全没意识到这句话对我的影响。

她说，我们还是情侣吧，我们跟以前一样。

不一样。

都不一样了。

我被她亲亲热热地挽着手臂，而眼睛却盯着校门外面宽阔的街道，我想去外面。

我从未如此想。

我要转学，我想去一个不知道我的曾经，不知道我打过架揍过人，不知道我有那么傻叉人生的地方，我要逃离这个让我窒息的社交环境，转学是一个学生跟过去告别的最好方式，我可以装着从前都不存在。

然后？然后有一个女人，在我面前，跳楼死掉了。

她浑身抽搐着，她脑袋都是血，她问周驰，你为什么不喜欢我啊。

粘稠的白色的脑浆从她破开的伤口里流出来，像无数蛆虫一样密密麻麻地爬满红色的地板，她眼睛睁得大大的，暴突的眼珠越过惊叫和混乱，直直看向我。

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