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忠告（第1页）

我坐在一楼的小阳台上麻木地数着今天落下的第一百三十二颗桑果。

院子里的桑葚落了满地，熟透的果子在灰黑色的水泥地上砸出一个又一个乌黑的斑块，像是事故现场，每天都在上演。一直到盛夏来临，鸟雀藏在树荫里沸反盈天，天空被光影割裂成镜。

阳光下的树跟鸟都是很好，我坐在割裂的光影看着它们自由生长、飞翔。

我想，我会羡慕它们。

但也不会遗憾自己的处境，被折断翅膀的鸟雀就不会再想着苍穹的广阔。

我也曾幻想过山川湖泊旖旎，草原沙漠辽阔，甚至在某一瞬间贪恋过如果能和杜周一起离开，我们会去做什么，是一路自驾吟游歌唱到拉萨，还是手牵手攀过雪顶等待一场日出......

那时候想了很多，计划了很多，到后来才发现，一切不过是徒劳而已。

像我这样的人啊，多活一天少活一天都是奢求，又岂敢期许朝朝暮暮，岁岁年年。

近来多嗜睡，头脑昏沉，记忆消退，唯一的乐趣便是每天晒晒太阳，或是在等杜周回来，或是......等死？

呵，不要觉得我想的太消极，事实如此罢了，我真的很清楚自己的地位和处境，从踏进这个院子开始我就知道自己已是落入了万劫不复之地。当然，后来也许出了一些意外，但应该不会影响最终结果。

杜周他这个人啊，凶残、暴戾、冷酷、血腥、狠辣，也温柔、多情、体贴、柔情蜜意。

正因为如此，才更是如临深渊。

割裂的梦境碎成黑色的冰渣，红色的血液从裂缝里渗透，日日夜夜碾磨着我这一颗如败落的桑葚的心。

我大概知道自己是有些病了，不知道从什么时候起，或许很早就有了。

但我又有点不甘心，毕竟生出了妄念的人，总是那么不自量力。

我觊觎杜周。不是为了执行政府那劳什子任务的觊觎，只是单纯的一场肉欲与情的觊觎，因为这种觊觎让我心甘情愿围困在此，哪怕是死也不敢。

其实杜周不在的日子真的很难熬，所有人都对我视若无睹，不知恭谦的漠视，当然我也不需要一个欢欢喜喜热闹的环境，毕竟这也不是家。

——家啊，又是什么样子呢？

不知道什么时候我突然感觉腰下一轻，睁开眼首先看到的是杜周刀削斧凿一般的下颌线，我迷恋的望着那泛着金色绒光的线条，忘了自己是在谁的怀里。

“怎么又在外面睡着了？”杜周低头看着我问，眼睛里也是那毛绒绒的光。

“说多少次了，不要在外面睡，容易感冒。”他的声音还是那么蛊惑，冷硬里带着沉着。

杜周把我抱进屋内，却没有把我放在，而是把我搂在怀里，从头到脚捏了一遍，摸到脚尖的时候叫声“王妈”，然后阿姨就给我拿了袜子来，是那种冬天才会穿的绒毛袜子，袜口上还连着两只白色的耳朵。

我疑惑地看着杜周，他大笑着在我眼皮上亲了一下，然后弯腰一边给我穿袜子，一边说：“我们小昼还是个孩子，是孩子就要有孩子的样子啊。”说罢又凑近亲了亲我。

是个孩子？一个身经百战，懂得各种乘骑姿势的孩子吗。

已经在污泥里滚过的人，怎么还敢妄想天真呢？怕是骨头缝里是腥臭的烂泥吧！

我没把话说出来找不快，我知道这是我自己的结，自己的恨。

“嗯，就这样很好。”我顺从地接受了。

杜周他好像很满意自己的杰作，给我穿好袜子之后左看右看欣赏了个够才把我放下来穿鞋，然后牵着我的手一起去吃饭。

其实我有时候无聊也会好奇，别墅里的人究竟会怎么看待他们老大，一个叱咤黑白两道的恶匪头头，把一只夜总会里肏烂了的鸭子捧在掌心里，是怎样的一种的怪异呢？

席间杜周突然提起让我去考试的事情，我才惊觉原来现在已经五月底了，马上又到了高考的季节。

我浑浑噩噩过了小半年，我以为我往后的人生应是色衰而驰被替换掉的旧物，又或者是一枚不堪重用被丢掉的弃子，无论是哪一种，我的结局里没有光，也不会起风。

“为什么？”

问出这句话的时候，其实我是有些愤怒的，我很少会生气，因为这种有着强烈个人意愿的情绪不应该出现在我这样的人身上，但我是真的有些生气。

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