就爱你小说

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一位新新女孩的堕落（第2页）

下的快乐。十年以后我再次体味到了那种快乐：我勾引那个破坏我心灵贞操的人，

并且让他老婆在自己家的床上看到他和我调情的丑态。我还想让他长得洋娃娃般

的女儿受到和我一样的境遇，可最终我还是放过了她。我不想让她和我一样。我

不恨女人，我自己也是女人。

我不是没廉耻，我生下来也不是魔鬼，我不是天生的变态。如果没有那个司

机，我应该是天真的牵着我男朋友的手，笑着，和所有的女孩子一样。我早该嫁

给一个爱我的男人，有我自己的小家和小床，而不是从这张陌生的床滚到另一张。

没有天生的贱命。

我抛弃男人，我水性杨花。可我还是爱上了一个男人。我想嫁给他。他对我

好，我想为了他放弃仇恨。我以为爱一个人就是坦白。在一个圣诞夜我把自己的

故事合盘托出。然后我静静等着他像小说里写的那样来安慰我宽恕我。

随后的经历让我再次认识了男人。都说爱使人愚蠢，我过了一个愚蠢的圣诞

节。

讲之前他深深的看着我说他不在乎我的过去，他要的是我的未来。可是故事

讲完了，他却愣了。半天，他说你不是处女了，我说我还是；他说你被男人玩过

了，我说是我玩男人，可是为了你我不了；他说你是不是处女我都不能要你，我

说我证明给你看，他拦住我说，不必了，你精神上已经堕落了；我说我爱你，他

说你是个婊子。

我爬到了二十五层，我想死。可是终究没有，我不是不敢死，我是不能为了

一个男人死。我哭了又哭，从那天起，我以为我的爱情像流浪的狗一样死去了。

我是没跳楼，可我的感情已经跳了。

很多人都感觉我是个淑女。

从某种意义上说我的确是。

旁人只看到我身上的“宝姿”套装和“ＪＯＹ&　ＰＥＡＣＥ＂　的鞋；他们看

不到我被仇恨占据的心。表面看，我英文系毕业，在外企做销售经理。我漂亮能

干，我长袖善舞。我家境颇丰，我高高在上。很多人追我。因为他们不知道在某

个圣诞夜里，有个我爱的男人骂我是”婊子“；他们不知道我曾经在十几年中都

很怕男人的手指头；他们不知道我二十岁的时候，怀着欲焚的仇恨对一个三十七

岁微胖的男人投怀送抱；他们不知道我裸着身子，大笑着对一个外交官说，你还

不如个太监。

所以白天我依然是美丽可爱骄傲的我。

到现在为止我没失身于任何一个男人。我不是不想，可是我不能把自己最宝

贵的东西交给男人，交给我不爱的男人。

我手淫。不过我不羞耻，因为满足自己是人的天性。

有一段时间在天津，我曾经和一个叫菲的女孩子一起合住过。那时候她暗恋

隔壁的男孩。那个男孩和我们的关系很熟，他有我们屋的钥匙——为的是我们不

在的时候帮忙喂小狗。有两三天同屋的女孩出差了。我打了电话让他晚上帮忙喂

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