就爱你小说

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第5部分（第3页）

他紧张起来：“你的意思是，你身陷青楼？”眼神是哀伤的，同情的，可怜的。

微微一笑。果然不愧同为天涯沦落人。这人表面看来可恶，内心还是善良地！

安慰着：“是身陷青楼，不过做的是丫鬟，还没正式接客。”

他大松一口气，表现出放心的样子，不禁让我感动得热泪盈眶。多少年了，没人关心过我的死活了？却听他下一句道：

“好理加在！我想说如果你是花娘要赎你出来肯定需要不少银子呢……还好你只是个丫鬟，这就省事多了……”

不能相信，真的不能相信。我以为可以同甘共苦的同志在意的不是我的清白不是我的内心是否受到伤害，而竟然是赎身银两！！！

这个人面兽心的禽兽！这个无情无义的冷血动物！这个没心没肺的人渣！这个——

我必须靠他离开红橙楼的混蛋。有气无力的想着。

爱钱是件好事，也许。他爱钱，必定会赚钱，这样我就不必为生计发愁，可以光明正大赖着他直到找出回家的方法。而在这之前必须做的就是忍耐。无论他多混帐也要忍耐。

这个混帐拿起酒杯轻抿一口，云淡风轻的打量着我：“也是，除非嫖客瞎了眼，否则要选你是件很困难的事——我记得你在现代的长相就很普通了吧，虽然只有匆匆一眼，你披头散发的模样还是令人印象深刻的。怎么来到古代变更丑了？丑的连花娘都做不成。”

轰————

脑中强忍的那根弦断了。什么有钱人，什么王爷，什么才子，什么衣食父母，什么凯子，统统被抛之脑后，我几乎是咆哮着扑上去。

他伸手一挡。我的攻势被制止，嘴里也被填上一根鸡腿。他笑眯眯看着我：

“别激动，从今以后跟着公子我吃香喝辣大大地有！”

白他一眼，狼吞虎咽，同时语焉不详的使眼色：“鸡翅！”我最爱的是鸡翅，鸡腿留给你就好。

——————我是快乐的分隔符——————————

阳光明媚，适合妇女开大会。谁说咱妇女没地位？那是万恶地旧社会！

空手走出红橙楼大门，抬头看着天上那轮炙眼的太阳，努力睁大眼睛看它，泪水流个不停。仰着头，逼泪水回流。

有人拍拍我的肩：“想变瞎子？”是个可恶却令我莫名放心的声音。

回想刚刚老鸨和楼中姑娘小厮们不敢置信的表情心中只觉痛快。老鸨毕竟身经百战，很快堆砌浓浓笑容：“唉呀，我就知道翠花是个有福气的好孩子，也不罔妈妈疼你这些年……”

疼我？是很疼我。紫菜还在时用言语疼我，紫菜走之后用指甲簪子疼我。没有利益你会疼我？没有好处你会疼我？整个红橙楼，真正对我好过的只有离开的紫菜。虽然最后抛弃了我，有她在的两年却是我最幸福的日子。

摇摇头，摇去心中残存的失落感。

“走，咱们去大吃一顿庆祝我跳离火坑！”抓着他的衣袖兴致勃勃开路。

竹桑傅的贴身侍卫名叫达鄂的似乎非常不以为然，但他家公子都不放声他自然也不敢有意见。

还是太平酒楼。还是二楼。还是不放一人上来。还是只有我们两个。

很奇怪他会如此大方包下整个二层供我庆祝，应该要很多钱吧？询问之下才知道他是酒楼背后的主人。主人要用地方自然没人敢吭气，不禁令我再次感叹有钱真好！

点了店中所有点心甜品，桌上都要摆不下了。

竹桑傅说我一脸小人得志的表情。可不是，从来看别人吃，今天我摆了上来一口也不动，只是摆着。富有啊——

另点一桌酒菜我们两人边吃边聊。

知道了他在现代也很有钱（废话，否则怎会开大奔？），真实年龄为30岁（老男人一个），做的是地产生意（暴发户！）出车祸那天是与排名13号女友有约会（花心大萝卜！）。

“不要总是问我，你自己呢？”终于被我问到不耐烦，在我开始挖他八代之前他终于发怒了。

“我？”

我很平凡的。

21岁，大学即将毕业，家中父母在两年前双亡，无兄弟姐妹，相貌平凡身材普通，如果不是这番奇遇也许这辈子都不会与他这等有钱人扯上关系。目标是挣钱挣钱再挣钱，争取在毕业三年之内存够一套房子首付，从此迈入房奴一足。当然如果有个有钱人肯娶我是再好不过，我一定蹦着高的嫁他。爱不爱我不重要，离婚时记得多分点钱给我就好。

上天是不公平地。我在现代很普通会到古代还是普通；他在现代很有钱回来古代还是很有钱，不是偏心是什么？

“老天爷心脏一定长在肚脐眼旁边，否则不会无视我的存在。”这时思考很久的结论。

他嗤笑：“是你自己不努力就别怨天尤人。你是骨子里就平凡普通到令人发指的地步，否则不会一连五年还在青楼里打滚——”

愤恨的咬着他最爱的鸡腿：“你当我乐意平凡普通？我有什么办法？是，我不会挣钱，不懂武功，不会跳舞不会唱歌不会吟诗作对。我怎么能会？在现代连吃饭都困难，回到古代一开始起点就低，岂止是低，根本就是被踩在脚底下！知道我醒来时在哪里吗？破庙，破庙！那时我是奄奄一息的小乞丐，身边只有一个老乞丐！好不容易身体好了，老乞丐却死了！他的尸体在破庙里留了整整两天，晚上对着它睡觉，吃饭——”

眼泪又不自觉地流出来，真是讨厌！胡乱在脸上擦一把：“我想葬他，在街上跪了一天，只求有人买我，哪怕只出一领草席钱……没有，完全没人理我！你当我自愿进青楼？我何尝不知道哪里是火坑，可那是我能想到活命的唯一地方——每天每天活在未知里；走在走廊里随时可能被人拉去强奸；老鸨一不顺心就拿我撒气；不知道是那个鬼年代，不知道鬼年代里有什么鬼东西，不知道离开青楼我能去哪儿；不敢多想，到最后连现代的存在是虚幻还是真实都在怀疑……真的存在过一个叫二十一世纪的地方吗？我真的在那里生活过吗？渐渐渐渐连这些都开始模糊，你知道我的恐惧吗？晚上睡不着觉，一样样回忆，电视，冰箱，洗衣机，摩天轮，高楼大厦，飞机大炮坦克导弹，我一样样数来数去，就怕会

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