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麻木中 生命所有的馈赠都是需要付出代价（第2页）

现在的目标是装修房子，然后打官司吧！

我可会扮演热情了，亲和力这种东西多笑笑就有了。我一般对陌生人会很热情。因为陌生人嘛，就热情一下子就好了。超过一下子就装不了了，因为我骨子里还是太real，装不了一点。哦，只能装一点。

我一开始对你超热情其实是我的生存之道。常年被打压被孤立的生存之道。

为了避免自己被孤立，或者被自己孤立。

你接触我比较短，时间长了我冷漠孤僻的本性就暴露了。

如果不是那么孤立无援的话，我觉得我和你的联系会终结在我爹出院那一刻。

你是我当时唯一的救命稻草。

其实回看一下，没有玄学的作用，我真的想不通你一个陌生人是怎么走进我的世界的。

太神奇了！

我跟洒脱比跟你熟悉，但洒脱其实并没有完全走进我的世界。我的世界对她是半开放的，我会有所保留。

但对你是全开放的。我觉得这是一个奇迹。因为活了这么久，从未有过。

也可能是，抑郁症患者遇到医生跟遇见亲人一样。

我刚开始那会真的有遇见久未谋面的亲人一样的感觉。

其实，是我病了。

所以我们的真实关系更像是抑郁症患者和心理医生。

可是，怎么办呢！我看起来不会好了！

我现在只能让自己专注于具体的事情，比如装修，比如官司。关注微观的事，而不是宏观的世界。一想世界，我容易想死。人生也一样。

你不理我这件事我习惯了！绝了，我以前以为我永远习惯不了，我现在都很少关注到你不理我这件事。但其实也没有你插话的机会。我在这里更像是自己和自己的对话。这么说来。你好像也没走进我的世界，你只是我发牢骚的树洞而已。完完全全成为了一个树洞了。

毕竟，你也有你自己的人生要忙。我跟你本来就不熟，你能给我提供个平台发牢骚已经是极大的宽容了，毕竟换个人早删我八百遍了，真要得益于你没有删人的习惯。

虽然我天天作妖说让你删了我，但你真删了我，我一定还是会破防，估计连着很多天都是梨花带雨泪眼婆娑。

我天天让你删我是怕你会结婚。你结婚了，我就不能合理合法的把这里当树洞了！

我害怕的是你结婚这件事，还是不能把这里当树洞这件事。我觉得后者的杀伤力比前者要大。

毕竟你结婚对我的现实生活没有影响，但对我的精神世界影响很大。你的结婚对我生活的改变是我不能再在这里发消息了！

算了，还是会更伤心。

但没有树洞，会更伤心。

这么说来，我对你的需要也仅限于当我的精神支柱。咦～这也是好大的一个功能，还很难找到代餐，服了！

我觉得世间绝大部分事情我都能自己解决

但唯独当自己内在母亲这件事，我不行！我撑不起来自己错乱复杂的精神世界。

另一个洒脱都不好找，另一个你更难找。我可咋办啊！算是离开你俩活不了了！

更要命的是，我觉得你俩未来都会结婚的，而我又是出了名的只跟未婚的人玩。这可咋办啊！

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