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麻木中 过于强烈的依赖都是病态的（第1页）

我和你的关系虽然也是看似我在苦苦维系，但其实也有一个平衡在。

第一，我没有讨好你，我只是在这里发泄自己的情绪。第二，没人受的了我天天发疯。尤其动不动半夜发疯。第三，我的负面情绪太多了，虽然你也不理我，但能承载住我这么多负面情绪的人不存在。正常人类80％都得删好友。

我们俩的平衡在于我的过于不正常导致你的可替代性基本没有。就是我本身具有明显的bug，而你忍受了常人所不能容忍的事情。

我这么天天要死要活的，换个人就承受不住了。因为我的心理问题过于严重，于是虽然看似我在维系和你的关系，但竟意外地达成了一种平衡。

换句话说如果我今天身心健康，生活顺利，我和你还会不会成为朋友？

我觉得不会，因为你的可替代性会很强。我不缺朋友。

这也是我一直在说的，如果我没有生病，我们不会是朋友，甚至在你读博的时候，我会认为你已经远离了我的生活圈，不会再联系了。

因为我如果身心健康，我就没有那么多的情绪处理不了。我对你的依赖其实就是源于我的惨，我的不健康。在我健康的前提下，我不会对任何人产生这么强烈的依赖。因为我可以hld得住我的生活。

这也是为什么我会觉得强烈的依赖都是病态的。一定是有某一块缺失了才会产生如此强烈的依赖。

当然我觉得以前我谈不了恋爱，也是因为我很难对任何一个人类产生很强烈的依赖造成的。就…所有的事情我可以解决，我不需要依赖别人。别人也进不来我的世界。我的世界更像是独立于世界之外的封闭小世界。

以前的我有种自己独立地活在一个星球的感觉。

我觉得你不理我唯一的缺点是对于道德阈值比较高的我来说会产生一种愧疚感。

理智上来说，我对你就是一种打扰。从道德上说这是不对的。能够越过对自己道德的讨伐联系你是因为你真的没有代餐，而我又没有办法处理我与我的情绪，我与世界的关系。我没有一个可以自由表达对这个世界不满的地方。

我保证如果我找到你的替代品我会搬家的。但在我找到更好的树洞之前，屏蔽我也无所谓。反正我也不知道，比我抑郁自己走不出来好一点。毕竟，心情不好还憋着真的很容易得癌症。

不过你也不用担心，我觉得我应该也活不了太久的。

光这句我觉得我活不了太久我都不敢乱给人发。忧郁那么好的脾气都让我闭嘴了！还有豪迈有一次我说了相似的话，她那么爷们的人哭了！

自从洒脱结婚了，你就更没人能取代了，服了！成了我唯一情绪的抚平器了。你要是女孩子就好了，我就能发到死了。

不过女孩子结婚了，我也不理人家了。

关于洒脱，以前都是我主动联系她的，她结婚以后我就默认了她退出了我的世界。有几次可想给她发消息但我忍住了！因为我觉得她有家庭了！

女孩子嘛，有了家庭老公就是第一位了，闺蜜只是没有姓名的人罢了！人家有亲人了！朋友就该退场了！

我知道洒脱不是这样的人，她希望婚姻不会影响她的朋友没有办法，我习惯了！婚礼就是我退场的时候。因为真的太多太多次了！我觉得人还是无法去对抗大环境的。

完，今天又睡不着，明天又要头疼。半夜发消息这点我改不了，你忍着吧！

洒脱一结婚，我就没有好朋友了！哦，你算半个。因为我觉得我有把你当好朋友，你没有把我当好朋友，所以你算半个。不过也无所谓了！

在你的世界我扮演什么角色对我来说已经不重要了！是病人，病人家属还是朋友，好朋友都不重要。我跟你本来就不是一个世界的人。最后结局都一样。无非就是等你结婚了，我把你删了！都一样。朋友一结婚就疏远的毛病啊，比我在这半夜给你发消息都难改。

等你结婚了我一定很伤心。不敢想，我得哭成啥样啊！要是我有新的好朋友还好一点，要是没有，完蛋了！彻底没有好朋友了！希望那会儿我生活顺利。

我跟洒脱的关系有点别扭。我确实有她们一结婚就疏远的毛病。虽然洒脱结婚前表达了不想让婚姻影响她的友情的愿望。

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